寻找自己的过程，总是很慌乱。

  两年，偏离轨道。

  还要多少个两年，什么是我的正轨。

  不能言语的事情越来越多。

  迷失在看似温暖的幻象。

  散着头发，坐在这看着窗外，点一堆食物，却没有一点胃口，

  一个人的时候总是对自己格外的好。孤单的吃饭，和水。不像昨晚在小菜馆。

  吃的开心，哪怕是廉价的川菜，不和环境的伏特加。

  一些东西还是在脑子里来回翻滚，不分昼夜场合。

  虽然现在又谁直呼你的姓名，我会愣住，可依旧不是忘却。

  现在喝不了酒，学不会抽烟，跟一般同事讲心里细微的变化。

   一瞬间会把谁谁当替身，然后甚至失去自己。

  把一首歌听无数遍。

 在家门口看见蓝色的车就能掉出眼泪，走路会神经质的回头。

不是说这个地方挂了么。

我还专门上来看看好着否。

上次记录竟然是6月份，办年过去。

身体恢复了健康，在我23岁的那天，奇迹就那么出现。

日复一日的上班，下班，跟不同的人吃饭，看电影。

当然大多数是我一个人。

也许是我还没想清楚，要不为什么每次当生活步入正轨，我就开始脱轨。

你的影子，总是在这个时候出现，魂牵梦绕。

现在特想，喝酒，点根烟，烦的不知道源头。

妈妈给介绍的对象，跟我讨论道德感。

说的我晚上连洗澡的力气都没有，我不知道他对，还是我对。

想闪婚，别给我那么多时间去想的那么清楚，

要不我永远都不能迈步。

一朵花坠落的速度，连时间都放慢了脚步。

只有风自己清楚，究竟发生了什么事。

安静的像个梦，悲伤那么清楚，眼泪都抵挡不住。

啊，有种疯狂事，不值得一提的小事叫爱情。

就这样天天看着，自己失去了自己，和整个世界没有互动的人。

夏日妍妍。

我生病了。

我现在是公主哥哥。

我的人生就此被改变了。

我要结婚，我要生娃娃。

闹不好我还能生个双胞胎。

在沉寂，寂寞了一年又好多天的现在。

貌似要终止这个事情。

貌似，仅仅是貌似。

那个人有偶尔电话我，短信我。

可以聊的很开心，但是都跟生活无关，仅仅是讨论些工作。

他的工作我曾经跟他是同行，嗯....我也从事了几个月。

讨论招聘网站的出路，讨论与客户的关系。

太久没碰过感情，根本不会了。

慢慢来，一切都是慢慢来。

可是太缓慢的节奏，我会转变成友谊。

这个对我太危险，自己的抵触情绪甚至连生活都不谈论。

很容易就变友谊。

药很苦，很恶心。

每每喝完总是想呕吐。

想到一个人战斗在这路上，说不定半路还会碰上个怨恨我的男人。

我不需要被安慰。现在承受的完全都怪我。

这几天看见不认识的小豆丁，都会愣神。

我会不会有一个属于我的小豆丁呢。

胰岛素。

很害怕的字眼，下午妈妈打电话的时候我好饿，

过了一分钟妈妈打回来，说千万不能吃东西。

吃点西红柿啥的。

不过那时候我已经买好了饭。

明天开始，少吃。

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如果连自尊都已经不再需要，这个世界什么爱你买不到。

一连数日沉默。

那可怜的交流方式仅仅是网络。

陌生。

想念却扼杀不了，如我。

你，大概会因为她在身边暂时遗忘。

心疼。

有时候依旧会站在柜台最前面就突然心疼。

我的不俗，只是因为代价是你的前途，幸福。

你不用强调你也不会有幸福，我什么都没有。

阿普唑仑被他收了。

很想很想要回来。

累。

仅仅是累，承受不了的累。

坚持不放弃 一无所有的自己很累。

甚至有时要下定决心用放弃来报复你，你的自私。

呵呵。

你大概慢慢就会知道我和谁在一起，也许会碰到我，

也许会陪他去打球，你会不会难过。

一念之间，放弃很简单。

没有任何骄傲的资本。

其实输给她的只是“公务员”这三个字。

我很清楚。

可却输了全部。

最近总是想起在森林公园夜晚的海边。

想起在瀛湖边的樱花。

其实........不能否认我真的很差劲。

连记忆都制服不了。

那晚陪中石油的在百草堂。

我整夜的失眠。

很想打电话给你，怕她在。

听他的呼噜声，觉得他很傻。

我的直白诉说，他竟然那么认真。

我说我敢结婚，我不能保证我能好好过，我怕他回头找我，其实我不怕 我很想。如果他回头我一定会走的。

他竟然不在意，固执的认为我可以娶。

他说他还没准备好拉我的手。我笑了，大笑。他准备了一年了。

我说我不是小姑娘了，没有他想的纯洁。

他说他知道，可他没准备好，他要等我，等他入我的眼才能。

那一刻，我真的不希望我是有打算嫁他，我突然不忍心这么对待他。

我知道，其实这一年了，见了有那么5 6次吧，其实都没正眼看过他。

一次都没。

原谅我的自私。我仅仅想满足我奇怪极端的思维。

还有24小时，你28.

我不在你身边。

26 27 有我，你现在是不是很不习惯。

生日快乐。

其实我需要你告诉我婚期，因为那会是我决定婚期的重要条件。

你不告诉我的后果，我会糊里糊涂随便嫁给别人。

你如果还是坚持不说，那会是一辈子的遗憾。

没有思绪，或者是有太多的思绪。

看见你更新的饭否眼泪还是跟着下来。

矛盾。在矛盾什么？我不愿去猜想。

时间的飞速转动，总是让我来不及去思量去回想。

顺手塞进柜子里的鱼片一放就是好几天，其实也没几日。

星期2而已，才3天。

还记得我说 我生来就是折磨你的，你突然抱住我，

其实我都已经不再奢望了。我以为你不会。

做梦般的拥抱接吻，很难得，我对你没有欲望。

我想对以前做出解释，在我这恐慌的找不到安全感，找不到爱。全部寄托给了欲望。

我这极端的变态思维，原谅我吧。

如你看到的，欲望早不知道漂哪去了。甚至有男士贴近我，我就会闪开。

习惯性的躲闪，是由心指挥的。

不停的接触新的异性，不停的拒绝。

每个不超过一星期。

总是有很多很多不如意。

我任性的在这说，我其实不愿意让其他人来接触我，占有我。

你明白么？我很怕自己对自己的忠诚，它会牵绊我一直。

记忆不是会越来越淡么。

可这4个月了，还是这么清晰，仿佛冥冥中它还会回来。

我不知道，不知道以后的生活会是怎么样，我又会嫁给什么样的人过这什么样的日子。

亦不知道你现在在干嘛 和谁在哪干什么。

只能感觉我们在一点点变远又一点点拉近。

今天在五环看见你穿过的那件茵宝打3折 99块。

2年多了，那件衣服又触动我的记忆。

很想买回来留着。自己在家穿。

我也不知道你 我在彼此心里的分量到底有多么可怕。

我也不知道这会怎么影响两个家庭。

我会固执的坚持等你们有孩子那天，我不会在去打扰下一代无辜的安宁。

其实她也没有打扰我，所以无关她，我不计较曾经有过的是非。

我也许是在等待自己，也许还在侥幸你会有自己的主见，

我也不知道，我很想很想我们一直在一起。虽然知道几乎没有了可能。

其实，只要你要求我默默和你在一起我都会答应。

你知不知道，你留我一个人背负这些，留我一个人独自坚强有多难。

你知不知道，我有多么想和你在一起，我不管身边朋友说什么。只有我知道爱情的样子。

你知不知道，什么都不重要，你这样留我一个人，根本就不会再有幸福。

我没有能力反抗，不能反抗，看着我们逐渐变的陌生。心却很近。

我们同在一座城，那么近那么远。

每天在途径的地方眼睛不停的搜索你的身影，怀念从前。

总会想，为什么这么难。

难道我真的要随便嫁个别人，你也娶个没有感觉的女人。

大概我会一直坚持一个人，我不想妥协。直到你们有孩子那天，我想我会继续一个人生活。

也许就是一辈子。也许期望能尽早结束我这无味的生活。

我很理智。

我很努力。

我很坚强。

独自穿梭在医院，挂号，缴费，抽血，排队.........

麻痹自己，清空记忆，欺骗自己。

这就是我度日的方法。

矛盾。

你是不是该想下，我这样度日的痛苦。

硬逼自己去忘记的结果就是记得更深刻。

絮叨了这么多。

我很爱3113，很爱原来的你。

我很想你，想念我们。

我很想勇敢，很想....

还有半个小时上班。

突然想起好久没写了。

这样以后就想不起来这几天在干什么。

发现喜欢听老歌。

虽然耳边整天是新的情歌。

很潮人的歌，也很浪漫。

但是我自己，甚至开始听陈升。

又有了新的生活，是不是很快。

想找个能占着自己时间的，却不会。

他每天很忙，又或者是都还没放心里。

昨晚跟妈妈睡了大床，聊天。

妈妈说她知道，我还是喜欢小田。

我没有否认，

妈妈说你的生活还得继续，

我也把情况都告诉妈妈，妈妈说他也还喜欢你。

呵呵，又有什么用呢。

现在他的身边，我的身边不都是别人么。

心里的谁会看的到。

工作也上起了对班，觉得时间很少，

每天忙忙碌碌的。

却又什么都没干。

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今天不是要下雪么，

怎么还不下啊。

最后一个月了。

没有洗澡的草莓装哼哼

丢包,急救室.电脑系统崩溃

弄的生活乱七八糟.

 豌豆,73.包包都丢了,还有那可爱的彩信.

急救室.特别不解问什么当时那么镇定,

甚至冷笑,眼泪都出不来.

村来,我终于哭了出来.

你们说什么我没有权利去辩解,纠正你们.

因为你们什么都不了解,是一无所知的旁观者.

美好生活在等着你,你没有什么好绝望的干嘛要这样,

这么的不痛快还要受洗胃的罪.

真正的绝望你感觉不到.

真自私.真的太自私.

原本以为接触新的人,会变的好一些.

可事情还是跟以前一拉扯就完蛋.

还想过过写字,喝茶,聊周易的日子也像是没了.

每每都是在我考虑要不要接受对方的时候就停止.

所以根本不用再想合适不合适我,等人家说合适以后再想.

这些都是你,我们留给我的.

希望你,我,"我们"都幸福.

你想到我,会心疼么?

明日跟随单位去看 秋海。

4天的行程，小小的旅行。

我一个人去我们曾经去过的地方。

海边一定很冷，一定很孤单。

手机里放着 李米的猜想，PSP装了好多弱智游戏，豌豆里放着好多歌。

我带着许巍的“秋海”离开。